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我最好的闺蜜竟然和我的男朋友睡了。我无意中看到他们俩的开房记录和亲密照片，当时整个人都傻了。以前我们三人一起旅行、过生日，现在想想全都是笑话。我不敢当面撕破脸，只能假装不知道，每天强颜欢笑，心里却在滴血。这种背叛让我对友情和爱情都失去了信心。

我创业三年，把所有积蓄和父母的养老钱都投进去了，结果项目彻底失败，现在公司欠债几十万，每天都有债主打电话催。我表面上还在朋友圈发鸡汤，实际上已经快要崩溃。女朋友也跟我提了分手，说看不到未来。晚上一个人在办公室坐到天亮，盯着空荡荡的工位，不知道明天该怎么办。

我在网上认识了一个聊了八个月的“男友”，他说自己是海外华侨，事业有成。我们每天视频聊天，我甚至计划好以后结婚的事，结果他突然说公司资金链断裂，向我借了十二万就消失了。我现在欠了一屁股债，父母还不知道。我每天刷我们以前的聊天记录，心如刀割，觉得自己又蠢又可怜，却连个可以诉苦的人都没有。

结婚七年，我对老公已经没有激情了。最近总是幻想和公司新来的帅哥发生关系，甚至梦里都梦到那种画面。醒来后特别愧疚，却又忍不住继续想。家里孩子还小，我不敢真的做什么，只能把这种想法藏在心里。每天面对老公时都心不在焉，我好怕自己哪天真的控制不住，毁了这个家。

上次去东南亚旅游，看到很多女生穿凉鞋和丝袜，我就控制不住地盯着看。回来后这个癖好更严重了，谈恋爱的时候总是关注对方脚部，被发现后直接被骂变态。现在我都不敢认真谈感情，怕又因为这个被讨厌。每天都活在自我厌恶里，却又停不下来这种幻想。

单身太久，我每天都要自慰好几次才能睡着。从普通方式到越来越重的口味，我自己都觉得害怕。白天在公司正常工作，晚上回家就沉浸在那些幻想里。朋友问我感情生活，我只能说挺好的。其实我已经对真实亲密关系产生了恐惧，只敢在自慰中寻找安慰。这种日子让我越来越空虚和自责。

我和男朋友在一起两年，最近他越来越喜欢让我给他口交，甚至有时候不顾我感受强迫我。我表面上顺着他，其实心里特别难受，觉得自己在被当成工具。事后我经常偷偷躲在厕所哭，觉得自己好下贱。可我又怕说出来他会生气分手，只能继续忍着。这种矛盾让我对性爱产生了恐惧，却又离不开他。

三十岁了，还是单身一人。每次回家打开门都是黑漆漆的屋子，我连灯都不想开，直接躺床上刷手机到凌晨。朋友圈里全是同学结婚生娃的照片，我只能点赞祝福，心里却酸得要命。相亲软件滑了上千个人，没有一个能聊得来的。父母每天催我，我只能敷衍说“正在找”。其实我好怕，怕自己这辈子就这么孤独下去，每天都觉得自己越来越没价值。

我在网上认识了一个“姐妹”，聊了半年，她说家里出事急需钱，我二话不说转了八万给她。结果后来发现她是骗子，所有照片和声音都是假的。我报警了，但钱基本追不回来。现在我每天看着空空的银行卡发呆，父母辛辛苦苦攒的钱就这么没了。我不敢告诉任何人，怕他们骂我傻。晚上睡不着就反复看我们以前的聊天记录，觉得自己好蠢，好后悔。

我有个很黑暗的秘密：我经常幻想被陌生人强奸的画面。每次看相关内容都会特别兴奋，现实中却是个乖乖女，从来没谈过恋爱。这种矛盾让我特别痛苦，白天正常上班，晚上却沉浸在那些禁忌幻想里无法自拔。我知道这样不对，可就是控制不住。我好怕自己真的出事，却又停不下来，真的好煎熬。

我和最好的闺蜜在一起快一年了，我们从大学室友变成恋人。白天在外面装成普通朋友，晚上回家就互相拥抱亲吻。那种温柔又甜蜜的感觉是我和前男友从来没体验过的。可我爸妈一直催我结婚，我好害怕未来该怎么办。每次和她在一起都特别快乐，可一想到以后可能要分开，就特别痛苦。我是不是太自私了？

结婚五年，老公天天加班应酬，我一个人带孩子，寂寞得快要疯了。上个月在APP上约了第一次炮，那种被陌生男人激烈占有的感觉让我彻底上瘾。现在我每周都会偷偷出门，回家后一边愧疚一边又期待下一次。孩子睡着后我经常盯着天花板想：我是不是已经不是个好妈妈了？可那种高潮带来的短暂解脱，让我根本停不下来。我好害怕哪天被发现，家庭就彻底完了。

我暗恋同班男生三年，从高中到大学。他现在有女朋友了，我还是每天给他发早安，假装只是普通朋友。晚上睡觉前脑子里全是和他亲热、拥抱、接吻的幻想，醒来后又觉得自己恶心下流。三年里我为他改变了很多，学他喜欢的风格，关注他的动态，可他从来没正眼看过我。每次看到他和女朋友秀恩爱，我就躲在被子里哭，觉得自己好卑微好可怜。大学生活本该开心，可我每天都活在他的影子下，拒绝了其他追求者，就为了这份不可能的感情。我知道这样下去会毁了自己，可就是放不下。幻想成了我唯一的慰藉，却也让我越来越孤独。

我有严重的足控和手控，已经严重影响了正常恋爱。每次看到女生穿丝袜和高跟鞋，我就控制不住地幻想去闻、去亲，甚至更过分的事情。谈过的两个女朋友都因为我这个爱好被发现后分手，她们说我是变态，我自己也恨自己，为什么会有这么奇怪的癖好？白天上班看到女同事的脚就走神，晚上回家就靠看相关视频自慰缓解，可事后又无比空虚和自责。我试过强迫自己不去想，但根本停不下来。正常谈恋爱时我也无法专注，总想着那些细节，导致关系很快就崩了。现在我甚至不敢去相亲，怕又因为这个被嫌弃。觉得自己一辈子可能都找不到接受我的人了，这种变态的爱好让我既痛苦又羞耻，每天都活在自我厌恶中。

我得抑郁症已经第三年了。每天醒来的第一件事就是想着怎么死，第二件事是用自慰暂时麻痹自己。晚上吃完药躺在床上，满脑子都是死了就解脱了的念头，反复想象从楼顶跳下去、割腕、吃药的场景。我不敢告诉任何人，包括父母和最好的朋友，怕他们说我矫情、想太多，或者干脆不理解我。工作上我强撑着微笑，同事夸我脾气好，其实我只是没力气发脾气。周末一个人在家，整天拉着窗帘，不吃不喝，就躺在床上盯着天花板发呆。以前喜欢的事情现在都提不起兴趣，吃饭味同嚼蜡，活着的每一天都像在受刑。我试过几次自杀，但最后都因为害怕失败后更痛苦而放弃了。家人偶尔问我怎么了，我只能说没事，就是累。我真的好累，好想找个人说说话，可又怕说出来后被当成怪物看待。不知道还要这样撑多久。